“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。”“我从未见过你，而你，
却一直在我的心底，从未忘却。”“我想见你一面，可我们却，情深缘浅。”“或许，
我也早已失去了曾经待我温柔的少年，我们，不知所向，不再相逢。
”......二零三零年四月七日，正准备关灯休息的我，手机突然收到一条消息。
“锦笙，你看李庆宇的朋友圈了吗？”忽然间，手机收到易妍发了一条消息。看到消息，
我不免心头一震，却又不知发生了什么。回复道：“什么消息？”“他要结婚了！
”手机里突然显示出冷冰冰的五个字。关掉手机，我的心不知为什么，在隐隐作痛，
不禁湿了眼眶，眼泪便不知不觉滴落在地......我叫陈锦笙，今年已经二十八岁了，
目前在一所中学任教语文老师，本是理科生，却因热爱文学而成为了一名文科生，
投身于事业，至今仍未婚。易妍则是我的好朋友，她已结婚，育有两子，家庭幸福美满。
而易妍的消息，让我至今仍不能回神，我的思绪被拉得无限远，远到那个遥远不可及的冬天，
们是如此的青涩懵懂......这篇文章是我在二零二零年高考前一直想在高考后完成的，
以为续集会是我与他，便想着出书，幻想，一个看似幸福美满的大结局，可世事变迁，
在我彻底反应过来时，才发现，我们早已渐行渐远。在我看来，这是一个互相克制的故事。
我从二零一八年初认识他，到如今时间很快，快到一眨眼便回到过去，
从青涩懵懂到已是步入社会生活的成年人，我喜欢他整整好几年。
他是在我七年前玩仙侠网游认识的，我们是网友。因为我仙侠网游不是很会玩，
总是挨队友的嘲讽与怒骂，在我不知如何反驳队友的话语时，他制止了这场争吵，
而我们就在那一次游戏中相识。可是，迄今为止，我没见过他那边的天空，
没看过他那边的海，甚至没与他在晚风轻拂的夕阳下，借以晚风的助力而彼此相拥过。
他是个温柔且寡言少语的男生，而我，则是言语极多而又多愁善感的女生，
他给我最深刻的印象，是在我的高中生活，那对我而言，是极其黑暗痛苦的日子，
却因他的存在，而给我那孤立无援的生活，带来极大的一束光。当我刚上高一，
校学习的节奏而成绩一落千丈却又感到自己努力无效而陷入深深地痛苦与自卑的无尽深渊时，
他会鼓励我，给我极大的支持与无尽的动力，不敢说他惊艳了我整个岁月，
只能说他温暖了我整个黑暗的青春。在每天繁忙的学习中，总会忙里偷闲，总会想他，
吃饭会想他，睡觉会想他，走路会想他，上课也会偶而走神想他，
甚至在枝园里走在路上看见与他身相近的都会想到他，我仿佛着了魔，
即使我总是觉得他不喜欢我，却总觉着我们会走到一起。他说：“我们都还小，
先以学业为重。”他说：“不要跟我一样，没前途。”他说：“有什么事就跟我说，
不用自己憋着。”他说：“我希望你能好好向前走，不要因为谁而耽误自己。
”他说：“你要开心，要岁岁平安呀。不然，对不起我对你这么上心。”他说：“好好学习，
我一直在的。”他说：“我不善于表达。”他说：“我希望你能找个好的，至少，
不是我这样的。”他说：“因为我现在没有办法给你更好的，我不想耽误你。我等你，
等你高考完再说，好吗？”他说：“你现在学业为重。他说：“不要跟我一样，没前途。
”他说“喜欢又不能当饭吃。”他说：“你进入大学，会遇到更好的。”他说：“挺开心的，
找到自己的幸福就好，祝你幸福。”我说：“我喜欢你，我想跟你在一起，我们一起努力。
我说：“你喜欢我吗？”我说：“我现在因为学业不能谈恋爱，你要是等我高考完，
我这辈子就死心塌地的跟着你，如果你不想等我的话，那我们就各自寻找各自所愿，
我就安然追寻自己的世界。”我说：“你为什么不找我，在我高考完不找我，
嫌我是你的麻烦。我让你很烦吗？”我说：“你一直都是在骗我吗？你不跟我说清楚，
在我高考完，不说清楚？”我说：“那你喜欢我吗？你不知道我很喜欢你吗？
”我说：“我也很想忘记你 直忘不掉，那个在我抑郁了，会给我说很多话，很温柔的男生，
那些我数着日子期待见面的时刻。”我说，“这几年，你告诉我，该怎么释怀？”我说，
“一别两宽，各自幸福。祝你也幸福。”.....其实，并没有什么后续。后续就是，
我再也没有与他有过任何联系。他有自己的生活，我也有自己的生活。我数次告诫自己，
我不能再继续下去，一年又一年，牵挂着一个不喜欢我的人，我的自尊心不愿再受伤害，
我想起了朋友的那句劝谏，“适可而止”。是的，我们都太克制，时至今日，我只知道，
他曾经喜欢过我，如今却不知了，可是曾经他太克制，我被他的克制，拒之门外，
让我一度怀疑他是否喜欢我，而这无休止的揣摩让我厌烦......或许，
我们从一开始便注定错过。或许，这便是最好的结局，对于我们。他说的话，一字一句地，
怎么这么多年了，我还会想起呢？想到这，我不禁摇了摇头。是啊，我也早已不年轻，
他也早已与我不再是一路人。事情已经过去这么多年了，我怎么还会想起呢？我不愿再回忆，
所有的回忆只会加剧内心的不安与痛苦。径直走到洗手间，昏暗的灯光打在身上，
让人不禁打了个寒颤。用冷水洗了把脸。清冷的水打湿在脸上，
心里那颗跳动不安的心才慢慢地、慢慢地平静下来。走出洗手间，
漫无目的的走在属于自己的家。偌大的房子，是我努力读书这么多年的最好证明。
可如今它空荡荡的，走回卧室，里面塞满了我的书籍和衣物。是的，我喜欢在睡前阅读，
古今中外的，我都爱看。尤其是张爱玲的小说，痴男怨女，是对爱情的各种解读。
可惜年少的我读不懂，不再年轻时我才隐隐约约读懂些许。不容置否，张爱玲是绝顶聪明的，
其笔下的女性也是绝顶聪明的。这多少对我有些影响，使不那么聪明的我，
在对爱情的见解上也变得有些聪明。我深刻的明白，我不愿沦为男人的附庸，
也不愿为一个男人付诸自己的所有，我的一切都靠自己去争取。而在对他的喜欢这件事上，
我觉着我是极其可怜的。十七岁时，他说等我高考完再说，
可是他却如同人间蒸发般消失不见，我发了疯般地寻找他，可是我再也没找到过他。
我彻夜难眠，给他发了数条消息，不断地在沉沦与清醒之中徘徊。至今我还记得那晚，
我咬着牙给他发了一段消息：“庆宇真的喜欢我吗?说出来我自己都不相信。
高考完了你连问都不问我一下的吗。我要你真正社交账号，你觉得是因为什么。
我要的是这些吗？因为你从来就没有真的把我对你的感情当一回事。
你用不常联系的社交账号与我联系。是为什么什么。我知道，你知道。
更新时间：2024-09-12 22:18:56