一小时候,我信誓旦旦的说,自己这辈子都不会靠近男人,更不会爱上男人。
男人都不是个好东西,我曾一味的觉得男人从不会出现在我的字眼里,我对他们极恶视仇。
为什么那么讨厌男人,因为从小就看惯了父亲对母亲毫无怜惜的拳脚相向,
那时搞不懂母亲为什么不愿意和父亲离婚。后来才明白,那是对我的不舍,
不愿意我在父亲的阴影下长大。于是我拼命的长大,只为了能救母亲于水火,
可以做她的保护伞!曾以为母亲的不幸皆是因为男人,如果从一开始就杜绝男人,
是不是人生就不会有辛酸苦辣了呢!为了不走母亲的老路,我谨遵着,
不让男人靠近自己一分的机会。在学校读书的时候,我一直兢兢业业,只想一心埋头苦读,
希望以后能走出这大山。走的远远的,带着母亲远离那个让她伤心难过的村子。
而我也做到了,成绩总是名列前茅,老师同学都很喜欢我。
我也很理所当然的享受着他们的喜欢,并没有放在心上。可能当时年纪还小,
并没有懂有些喜欢的含义,而且也没有人当面表现出过于炙热的喜欢。直到读高中的时候,
班上来了一位不一样的男生。那天老师在讲台上说“今天我们班将转来一个男同学,
大家以后多多关照一下”。说完,从门口就走进了一个高挑的男生,他健黝黑的皮肤,
眉眼弯弯的,那双眼睛看过来的时候,总是灵动得让人着迷。全身上下都闪烁着阳光的气息,
我就那样痴迷的看着他从我座位旁边经过。这是我第一次感受到了什么是喜欢,
原来喜欢是这样的甜,像喝了蜜似的。从那以后我总是有意无意的观察着他,
而他因为性格开朗,很快便融入了班级里。我每次装不经意看过去的时候,
总是看到他眉眼弯弯的和旁边同学说说笑笑,那完美的侧颜和一颦一笑都让我如痴如醉。
可能是我高中对男女之事才开窍,一陷进去了就无法自拔,至此我的成绩一再下滑。
再也不是班上名列前茅的存在了,再加上长相普普通通,就更没有人关注到我了。当然,
那个让我着迷的男生更看不到我。我胆子小,不敢去接近他,
害怕他嘲笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉。而且从小的观念里,男人都是可怕的,
只会给女人拉入生活的漩涡里。我说过不能靠近男人。可还是栽在男人手里,
这个男生让我不能好好学习了,我满脑子都是这个男生的一颦一笑,有一个声音在呼唤我,
靠近他,臣服他。可他总是被一群男生女生围绕着,我连靠近的机会都没有。
我只能远远的看着他,看着他的身影消失在我的面前。我常常想,
为什么要有七情六欲?有了就算了,
还要喜欢上一个不可能喜欢自己的人?为什么要让人爱而不得?独自在内心尝尽挣扎和煎熬。
好像一刻看不到那个想念的人,就会枯竭而死,每天必须看他一眼,才能吊着命活下去一般!
男人果然是毒,还没靠近半分,就已经入毒已深。他像罂粟一样美丽,吸引人靠近,
最后让你耗尽心力,变成一具腐烂的躯壳。我知道那个男生和我终究是两条平行线,
我们是注定不会相交的,这种没有结果的暗恋,终究是我一个人的独角戏。
而他甚至都不会知道我那么深深的喜欢过他,于是我只能努力压抑着内心疯狂想靠近的欲望。
努力的不去看他,不去想他,把他的一颦一笑都在脑子里磨灭掉。
然而当上晚自习老师让大家踊跃表演才艺时,那男生在大家的欢呼声中走上了讲台,
我不得不跟随大家的目光看向讲台。只见他一袭轻装的站在上面,眉目都是温和的笑,
轻微的嘴角上扬,一首痴迷眷恋的情歌就从他的嘴里唱了出来。那充满磁性的声音,
那灯光中英气的脸庞,那歌词里美丽的爱情,都深深的吸引着我。
我目不转睛的看着台上耀眼的他,心怦怦的乱跳,好像世界里只有我和他。有那么一刻,
更新时间:2024-09-18 18:35:06